Ce qu’il ne faut pas offrir à un croque-morts pour Noël

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Bientôt Noël, fête des enfants et des grands enfants, ou l’on s’échange des cadeaux. Seulement, cette année, c’est la galère : il y a un croque-morts dans la famille. Quelques conseils pour éviter les fautes de goût.

Devine qui vient dîner ce soir ?

image_1_1353498260-300x190 Ce qu'il ne faut pas offrir à un croque-morts pour NoëlC’est le comble : votre petite sœur, la rebelle, celle qui se teignait les cheveux en rose, lisait Cioran et écoutait The Cure en se coiffant comme Robert Smith, s’est mariée. Elle a pris la décision de se poser, de fonder une famille, bref, de se ranger. Elle a même accepté un travail à la banque, elle qui lisait Karl Marx le soir à son neveu, votre fils, pour l’endormir. Même si la joie étreint votre cœur, vous ne pouvez vous empêcher de ressentir une légère angoisse. La voilà qui vient présenter son nouveau fiancé à la maison, et parler de son nouveau job. Premier choc : elle va devenir trader. Aille.

Votre espoir se reporte alors sur le jeune homme qui l’accompagne. Vos parents sont déjà sous le charme. Poli sans affectation, votre mère se pâme devant son regard si doux et son élégance naturelle, tandis que votre père apprécie sa poignée de main ferme et son regard franc. A l’apéro, votre maman lâche enfin LA question : mais que fait il dans la vie ? « Je travaille dans les pompes funèbres, madame » explique-t-il.

Aille, bis. Il avait l’air normal, en plus…

Le gendre idéal

Le dîner s’est bien passé, malgré cela, en partie grâce aux efforts du fiancé pour parler de son travail et expliquer son importance sans insister sur les détails sordides, malgré la valse-hésitation de la maman, sur le thème « Mais quand ils sont morts depuis longtemps, ou qu’ils se sont jetés sous un train, ça doit être horrible, non ? Non, non, ne me dites pas… Alors ? ». Le regard enamouré de votre frangine dit mieux que des longs discours son envie de se voir passer la bague au doigt par son croque-morts, et la réciproque semble tout aussi vraie.

Bref, les amoureux s’en sont allés, vous échangez un regard avec votre moitié, vos parents, et c’set votre père qui résume le mieux la situation « Ben M… on dirait bien qu’on va avoir un croque-morts dans la famille » et le désarroi de voter maman « on offre quoi, aux croque-morts, à Noël ? »

L’enfer des cadeaux

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A Funéraire Info, nous avons le sens du service. Nous vous suggéreront un peu plus tard, mais pas trop, parce que l’échéance approche, quelques idées cadeau pour Noël, mais nous avons dores et déjà listé, ici, quelques présents, pour tous les budgets et tous les goûts, à ne SURTOUT PAS offrir si l’on veut faire plaisir.

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Pas la cravate Snoopy, on a dit !

Commençons par la cravate. Personne n’a envie de porter une cravate Snoopy, excepté peut être dans le strict cadre privé, la fête d’anniversaire de la petite dernière, par exemple, et encore, pas au delà de ses cinq ans. Alors, imaginez le croque-morts, assis devant une famille, avec sa cravate rigolote, les endeuillés fixant l’accessoire vestimentaire les yeux exorbités, en train de se demander « Bon… Est ce qu’il se paie notre tête, ou est-ce que c’est juste un crétin ? ». A noter, ce n’est pas une attaque contre Snoopy. Même motif, même punition, pour Charlie Brown, Bugs Bunny ou Mickey.

epingle-de-cravate-chapeau-101-fer-a-cheval-saphirs-diamants-f-300x300 Ce qu'il ne faut pas offrir à un croque-morts pour Noël
On évite l'épingle cravate en or avec saphirs et diamants. Surtout pour porter avec la cravate Snoopy

Autre item à proscrire… Bon, vous allez comprendre : le croque-morts est un être humain comme vous et moi, qui suis croque-morts aussi, mais passons, qui aspire à rentrer chez lui, embrasser sa femme, jouer avec ses enfants, se promener avec son chien. Il calcule son budget pour finir le mois, surveille avec inquiétude le prix du baril de pétrole, décide de faire durer sa voiture vingt mille kilomètres de plus parce que cette année, ce ne sera pas possible d’en changer… Et vous, vous sentant d’humeur généreuse, vous décidez de lui offrir une pince de cravate en or et des boutons de manchette en nacre. Quand est-ce que le croque-morts va les porter ? En dehors du travail, il est plutôt jean chemisette, ce sera donc dans l’exercice de ses fonctions. Imaginez sa tête lorsque les familles, avisant ces accessoires luxueux et onéreux, s’exclameront « Ben dis donc, ça rapporte, le malheur des gens ! » Bon, j’exagère : ils ne le disent généralement pas. Mais beaucoup n’en pensent pas moins.

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all06-300x300 Ce qu'il ne faut pas offrir à un croque-morts pour Noël
Non, non, et non ! De toute façon, "Je ne bois jamais... de vin".

Et songez donc à ce croque-morts, donc, celui qui aime sa femme et ses enfants (ou qui aime son mari et ses enfants, que l’on ne me taxe pas de sexisme avec un article outrageusement masculin) et son chien et son hamster, et sa famille, et ses amis, qui a un petit cœur qui bat, comme tout le monde, et qui passe sa vie à mettre des gens en cercueil tandis qu’autour de lui douleur, affliction, désarroi et petits faits sordides sont chez eux, qui rentre le soir du réveillon, guilleret, le cœur en fête, songeant qu’un instant, il pourra fêter Noël, voir la joie au cœur des enfants, les guirlandes illuminées et virer ses idées noires à coup de pompe au derrière grâce à l’esprit de Noël… Ne vous demandez pas pourquoi il exprimera une certaine froideur à votre égard lorsque, ouvrant son cadeau, il verra le bitoniau que vous lui avez choisi, quoi que ce soit, chocolats, bouteille de vin, dans sa boîte en forme de cercueil « qui vous a tellement fait penser à lui », lui qui était venu, donc, pour penser à autre chose.

a10d959c-17b0-11e2-a5df-bdfc3a9826c4-222x3501-150x150 Ce qu'il ne faut pas offrir à un croque-morts pour NoëlEnfin, ultime recommandation : ne lui offrez jamais le bouquin à la mode, « Fifty shades of grey ». cela vaut également si il est banquier, assureur, notaire, avocat, médecin, balayeur, agriculteur, cuisinier, ou quoi que ce soit d’autre. Parce que personne, jamais, quel que soit ce qu’il vous a fait pour que vous lui en vouliez, ne devrait se voir offrir un très mauvais livre, alors qu’il en existe tant de si bons.

Maintenant que vous savez quoi ne pas offrir au croque-morts de la famille pour Noël, nous verrons demain ce que vous pourrez déposer à son attention au pied du sapin.

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