Le père Noël n’est pas mort, Interview

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L’annonce du décès du Père Noël, il y a quelques jours, dans un journal norvégien, a semé le trouble avant d’être démentie. Le Père Noël en personne a tenu à confirmer sa bonne santé à Funéraire Info, en dépit d’un métier à risques…
Non, le père Noël n’est pas mort

L’annonce était tombée par l’intermédiaire de la rubrique nécrologique de l’Aftenposten, un très sérieux journal norvégien qui annonçait l’âge du Père Noël, 226 ans. « C’est gentil de leur part de me rajeunir » sourit papa Noël. Mais quel âge a-t-il ? « Ca, je ne vous le dirais pas, mais disons que je distribuais déjà des cadeaux aux petits enfants vikings… ».

Le Père Noël passera encore cette année, donc, et distribuera des cadeaux à tout le monde. Toute le monde ? « Oui, mais c’est un peu spécial, cette année, les jihadistes m’ont tous commandés des Kalachnikov, ils auront la surprise de trouver à la place un petit cochon en peluche. »

Mais ça ne vous fait pas de peine, d’avoir été déclaré mort par un journal ? « Oh, non, vous savez, c’est arrivé à Jean Dujardin, Johnny Hallyday, Stromae… Toutes les vedettes. Je commençai presque à m’impatienter. Euh… Il n’est pas mort, Johnny ? » non, non, Johnny Hallyday va très bien « Tant mieux… Parce que bon, il est sur ma liste, mais avec lui, j’ai toujours un doute ».

Une mise au point salutaire

Puisqu’on est dans les choses qui fâchent, Père Noël, on vous accuse d’exploiter la misère humaine en distribuant des jouets fabriqués dans des pays pauvres par des enfants « Le processus, chez moi, est simple : je reçois les commandes, toujours très précises, j’honore les commandes. Que ce soit un gadget électronique fabriqué au tiers-mode par un enfant, ou un jouet en bois fabriqué dans le Jura pas un artisan, ce n’est pas moi qui décide. Voyez ça avec les intéressés. Prévenez juste les petits malins qui veulent la peau de Noël que j’ai leur nom… »

Mais, et votre partenariat avec une célèbre boisson gazeuse américaine qui aurait débouché sur vos couleurs, rouge en blanc ? « Et non. Je m’habille comme ça depuis très longtemps, Thomas Nast, le père de la caricature américaine, a fait mon portrait en 1860, déjà. Ceci dit, si Coca-Cola insiste pour m’envoyer un chèque, je ne dirai pas non. »

Un métier difficile

Mais Père Noël, quel est votre secret pour vivre si vieux ? « 364 jours de vacances par an, je suppose. Enfin, 363 et demi, je commence la veille au soir. Je plaisante. En fait, j’en ai aucune idée. Surtout avec un métier à risque »

Parce que distribuer des jouets, c’est un métier à risque ? « Oh, oui, bien sûr. Essayez un peu de descendre dans une cheminée, déjà, on en reparle. Surtout avec le feu dedans : chaleur, fumées toxiques, étroitesse du lieu… Je vous laisse imaginer. Mais pas seulement. Aujourd’hui, les appartements modernes sont équipés de ventilations mécaniques, et il faut de sacrés réflexes pour esquiver les pales, à la vitesse ou elles tournent. La circulation aérienne aussi est compliquée, avec tous ces avions. Beaucoup de chefs d’état qui se rendent à leur réveillon après avoir assisté à une réunion sur l’écologie, d’ailleurs. » les chefs d’état aussi ont des cadeaux ? « Oui. Mais les pas sages, je leur apporte des chômeurs » aille… mais c’est pas le boulot du Père Fouettard ? « C’est moi qui fait les deux. Depuis que je suis au RSI, je suis obligé de cumuler deux jobs pour pouvoir vivre… »

Dès le 26 décembre, donc, le père Noël se repose ? « En fait, les premiers mois, je cuve plus que je ne me repose. Vous n’imaginez pas la quantité incroyable de vin chaud, de whisky, de porto, d’alcools divers que j’ingurgite après la distribution. Comme je dis toujours, un verre ça va, trois millions, bonjours les dégâts. Le plus dur, c’est le retour, avec des rennes sans direction assistée… »

Père Noël superstar

Mais vous devez préparer Noël, avant la distribution, non ?  « Non, ça c’est le boulot des lutins. Vous imaginez Mick Jagger monter la scène avant de monter sur scène ? Ben moi, c’est pareil, j’arrive, je fais le show, le reste, c’est le boulot des hommes de l’ombre… enfin, des lutins de l’ombre. » Le Père Noël se prend pour une rock star, mais c’est un peu mérité. Dites, quel est votre secret pour pouvoir distribuer tous les cadeaux en 24 heures ? « Ca, je ne peu pas vous le dire. Vous imaginez, si ma recette est dévoilée ? Amazon va lancer un Noël Prémium moins cher, on va voir apparaître une application Uber papa Noël, Emmanuel Macron va faire une loi pour autoriser n’importe qui à faire Père Noël sans qualification… C’est déjà assez le foutoir comme ça, non ? »

Qu’allez vous faire en attendant Noël ? « Je ne sais pas trop, j’hésite entre aller voir James Bond ou Star Wars… Notez, j’ai le temps d’aller voir les deux. » Père Noël, merci pour le temps que vous nous avez consacré, qu’avez vous à dire aux lecteurs de Funéraire Info pour finir « OH ! OH ! OH ! »

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